夢

夢 既管多不真實 在夢裡經歷的歷歷在目

它帶我看了很多 體會很多 更領略了不屬於我的殘酷與美好

夢 既管多不現實 在夢裡的觸碰仿佛真的一般

它 帶我看見有你的美好 陪你經過你的人生百味

夢 既管多不美好 在夢裡的故事經過好像身體力行

它帶我看到人若不愛了 世界可以多恐怖 人性可以多腐敗

晚上9點就睡 直到電話鬧鐘響起 夢醒了

這些不屬於我的一切 慢慢的一個字一個字的寫出來

記載這一切不屬於我的美好 

晴 筆

十萬毫升淚水

這件事就讓我想起當天在主日學哭得稀裡嘩啦也不知道怎麼告訴別人我內心的苦悶

有時候 不是我選擇不說 而是說了又能怎樣呢？

說了 地球依然會轉動 空氣依然不用錢

說了 問題不會立刻解決 更不能瀟灑的忘卻煩惱

是不是聆聽慣了 輪到我說的時候 我卻詞窮了

是不是安慰激勵慣了 輪到我難過的時候 我知道這些安慰已起不了多大的作用了

是不是隱瞞慣了 所以到我坦誠的時候 我就退後了

也許還是我小題大作 也許還是我只想尋求認同 

也許我，只是睏了累了？

我不貪婪 只求多些夜晚 不鼻酸 不孤單

我想要的快樂很簡單 你都不管 

回家前传

谢谢你 这几天的出现
知道你十分十分100分的忙碌 还是抽空来了
还是很懊恼你突然发飙! 但是 算了 我。原。谅。你。
就当作报答下你啦 ~
对不起啦，我又太自我了
但是! 不要因为我的分享太感动了 muahahahaha
谢谢你留下来 还有最后一晚的彻夜长“看”
还有你的不告而别 你知道我会哭
好啦，就这样~  不要太想我~ :P

谢谢妳们的陪伴 想到下个星期不能够再看到妳们
真的很难过 真的很舍不得
写着写着 眼泪又要滑下来了
干嘛说到好像生离死别的一样
我真的会很想很想妳们 TT__TT
后悔没有早一点更认识妳们 和妳们更熟
谢谢你们收留我这几天 跟你们吃饭玩乐聊天真的很很恨很开心 <3 nbsp="" p="">
这10个礼拜 我会带着你们满满的祝福 好好学习 好好工作
还有 请你务必要等待我纤细的腰 哈哈哈哈哈 拜托 一定要!!
好好保重啊 大家~~

I will be back! <3 nbsp="" p="">

时间·竞争

当四面墙都高高筑起 以为隐藏在里头脆弱的心 没人看见
心里深处大声呼喊 以为你会听见我心里微小的声音 慢慢靠近
面对你的心情 是复杂 是包容 是耐心 是爱心
报答你对我一直以来的细心 关怀 和照顾

此刻 懦弱 无助 彷徨 无奈 没人分享 

最爱做的事情 碍于现实 也被迫放弃 

没有选择 没有余地 我有心无力 

希望每天一点甜 你会更坚强 更有力量 

加油啦~ 成功在望。 (: 

时间会证明一切~ 

快到了，在忍一忍吧。

撑着点，坚强一点。
Head in the game, eyes on the goal.

p.s/ 说穿了，这只是人生的其中一个过程。

爱没了行动，两颗心怎么贴近都会被拆散。

别说我冷漠。

让这一切变成规律 变成像呼吸那样习惯 (:

后知后觉

Year 2 来到了尾声，除了忙还是忙。
忙教会的事工，忙课业，忙忙忙，但是我不盲。
我知道我的目标是什么，我知道我需要做什么，DAEBAK

Coursemate那天问我说，“我很好奇你每个星期都那么忙，忙学校的东西，还要做assignment，星期五六日又要去教会帮忙，你怎么还有时间做你自己的事情还有怎么还有时间做得完你的东西？”

对啊，我也很好奇。嘴巴每天吵吵嚷嚷很忙很忙，没有时间。。。
但是我依然可以依时把当赶的东西做出来。
只有一个秘诀，就是靠着上帝的恩典。
这个semester更让我经历的就是上帝浩大的恩典。
上帝更差派了我身边的人事物来告诉我，祂的恩典够我用。

谢谢大家的关心和鼓励，也感恩上帝的保守。
还有3个星期，Year 2 officially 结束。
但是我不担心。
我不晓得明天如何，但是我知道谁掌管明天。(: Amen!

考前19日

一星期前的夜晚 压力爆棚 眼泪不顾廉耻的流下来
每个人肩膀都承载着压力 我说我不知道应该找谁倾诉
好久好久没有那么抑郁 那么失落

Final Exam 时间表一出 一整个跌入谷底
Assignment 还没有开始 就开始要倒数计时 due date 的到来
教授教书的速度远远超过我温习的速度
Lab report 一个星期 3-4 份 等等等等
我知道这也许对某些人不算什么
但是 我就是这样深深被卷入失落的黑洞 迟迟爬不出来

在这两天 臭枕头（它一点都不臭）和眼泪 伴我入眠
在哭的当儿 我在想有谁 有谁可以让我痛痛快快的大笑几轮
有谁可以摸摸我的头说，不哭不哭 我的肩膀让你靠

你对我说 要找肩膀就找最强大的肩膀
你说 上帝的肩膀就是最强大的 去依靠他吧
你又问我说 有多久没有好好的为每一天祷告了
你说 每天早上起床感恩 睡觉前交托未完成的
你又说 找不到倾诉对象 告诉上帝吧 因为他一直都在

我做了，而我感恩上帝让你来告诉我这番话 :)
还有 谢谢你~ 提醒我最强大的肩膀是谁 :) 

“当上帝把一个重担加在你身上，祂比用自己的膀臂托住你。” 阿门！

给女人的一封信 ~1

女人 坚强点，在你还没有找到可以为你挡风遮雨的男人

女人 勇敢点，在你还没有找到可以强大到可以让你你依靠的男人 

女人 撑着点，在你还没有找到可以倒下的任何理由

女人  不要说你不行，在上帝手里什么都行

无题

有时候 很多事 不知道要从何开始讲起
每次都成为聆听者的我 有谁愿意花一点点时间来听我说说话？

朋友，说多不多，说少不少
但是到了我真的很需要依靠 真的很累很累的时候
有谁愿意花一点点时间让我靠一靠
有时候 我真的只需要一个肩膀让我靠一靠 不需要说些什么 就让我靠一靠
这个要求 很多吗？

真的很累 真的很无助

好了，负面情绪抒发完毕。

谢谢你，部落格。 (:

Live to fight

I am not a fighter.
I am becoming a fighter.
I must become a fighter, to fight for all rights.

I am not an achiever.
I am becoming an achiever.
I must become an achiever, to achieve all I have made them my goals.

I am not a follower.
I am becoming a follower.
I must become a follower, to obey all Your guidance.





"Everything is difficult, but it is achievable." Quoted from Dr. Ivan Ho.

梦

三点钟入睡的我，一连串做了两个我称之为“大梦”的梦。
画面很清晰，故事内容很详细，梦里的人物也很清楚。

你，就这样的伸出你的手；我就很习惯的牵起你的手慢慢的走向目的地。
梦里的一切，很浪漫，很真实，也很甜蜜。
真实到我醒过来还可以感觉到梦里的一丝丝甜蜜，你手里的温度。
只是，还是感觉到很好笑。
明明就不可能发生的事，一连串在梦里发生了。
只能说，“梦”意弄人~~~

把这个梦记载下来，只是为了N年后想起还是觉得好笑。

还是，其实我太无聊了...... 哈哈哈~~

请不要让我把你变成习惯。

好久

好久没有回来这个地方
好久没有慢慢的读着别人内心里不容易说出的话
好久好久没有轻轻敲打键盘写出自己内心想说却不知怎么说出口的话

好久没有如此的靠近
好久没有好好的了解
好久好久没有一眨眼时间就咻一声过去了

好久没有那么在意
好久没有那么小心眼
好久好久没有静静在人群中听着别人每个人的故事

好久好久, 好久好久

看开

有时候 要看开 一点就开
拼命想看开 却怎样都看不开

O.S/ 如果你欺骗我，我应该不会原谅你。

Untitled

从小就很希望赶快长大 做工 赚钱
不想一辈子在爸妈的翅膀被保护着

直到现在 21岁了
说大不大 说小也不小了
开始为父母分忧 也知道那时候他们是如何担心我又给我我想要自由
开始看见身边的朋友 为着自己的梦想如何打拼 如何“不折手段”得到自己要的一切
我开始在想 这些都是我要的吗？我要的长大是这副模样的吗？

每次每次 看见电视剧里播的悲欢离别
我心想 离我还好远好远
一个月之内 姨姨因为不敌癌症走了
朋友的父亲也因为意外 也走了
慢慢的 我知道这些都是长大要付出的代价

听了好多人说“爱”
到底要怎么爱 才不自私
到底怎么样的付出 才不是束缚
到底要怎么爱 才不是把自己的想法硬套在人身上
到底怎么样的付出 才是对的

这一切 也许在另一个10年我会慢慢了解
慢 慢 了 解...

But he said to me, "My grace is sufficient for you, for my power is made perfect in weakness." Therefore I will boast all the more gladly about my weakness, so that Christ's power may rest on me. That is why, for Christ's sake, I delight in weaknesses, in insults, in hardships, in persecutions, in difficulties. For when I am weak, then I am strong. 2 Corinthians 12:9-10 

他对我说：我的恩典够你用的，因为我的能力实在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，我叫季度的能力覆庇我。

我为基督的缘故，就以软弱，凌辱，急难，逼迫，困苦为可喜乐的；淫窝什么时候软弱，什么时候就刚强了。 (哥林多后书 12 : 9-10) 

女人 日

女人 别说你坚强
你只不过是一个没有受保护的动物
女人 别说你不哭
你只不过在人前自娱娱人以为自己不在乎
女人 别说你不在乎
你只不过不想面对你一直需要面对的事实
女人 别说你不在意
你只不过不想再人前把自己的面具卸下


女人 请你要适时一个人出走
因为你需要一个人冷静时 千万不要带上朋友
女人 请你习惯一个人的生活
因为你还有漫长的路要走
女人 请你不要喜怒无常
因为你不知道你什么时候用言语伤害了谁
女人 请你先专注在目前最重要的事情
因为你值得更好的对待
女人 请你学习等待
因为这一切只不过是时间 也或许你现在希望的不属于你

2015.10.10

我不敢想 我只想珍惜当下 

还有3年 我等 

我不知道未来的路会怎样 

我只知道 现在我能做的是什么 

要做什么才能配得奖赏  

现在我只想要认清这到底是什么 

女人

如果你说这个世界很乱 我会告诉你是因为女人
一些不知所谓 有公主病的女人
一些爱对号入座却不敢承认自己有错的女人
一些老爱把别人的世界围着自己转的女人
一些总爱为普通朋友庆生的女人

不发脾气 别以为是好欺负
不开口骂人 不代表不知情
还开口问你是因为还在乎友谊

不要把一个人欺负到了底
还装出一副弱者的模样
我很累!

p.s/ 是不是你已察觉到有异样, 所以你对我的方式改变了? 

運動篇

自從開始減肥，早上跑步傍晚cardio已經在習慣不過
回來KL之後，這一切都是幻想
每天告訴自己今天要運動
但是就是很累
想到自己還有很多事情沒有完成
什麼運動 什麼減肥 都是假的

規律的運動真的可以放鬆自己
不再那麼emotional
嗐〜
還我自由 還我運動 還我快樂！！！

思念會驚

這個感覺又來了
原來我根本就沒有忘記
很想很想把自己的心埋在海底
永遠永遠都不要讓你發現

當初選擇保持距離
本以為自己很瀟灑的忘了
還以為自己可以把視線轉移
只是 自以為是的下場
就是背上負心二字

哈哈 我瘋了
還是還給你我們原有的距離
兩顆心的距離竟然可以那麼遙遠

思念會驚

忙忙碌碌

很多人说 读医好难
我说 读什么都一样难

踏入大二，好像什么都升等了
学费起价了 书本变厚了 就连考试MCQ都被罢免了
只有脑袋瓜没有变得比较厉害 比较聪明

话说，刚刚看了Biochemistry Midterm 的成绩
我还以为我们家的古灵已经够强大了拿19.4
原来 强大的还有多2位
我班竟然有3个强大大大人拿 19.4/20. **48.5/50**
变态吗??
找个时间 我也要到山上去吸收日月精华 =(

过年前 已经觉得透不过气来
年后 接踵而来的考试 assignments reports 多到~~~
就连考试前一晚 想专注的复习 脑力一直挂念着的是还没有做完的功课
你讲，死不死?
死。不。死!!!!!

咳~~

朋友 曰

很多很多事情 我们一昧儿觉得自己怎样都没错 

有时候 是不是该停下脚步 看看四周 听听别人怎么说

这个决定 是固执 是倔强 

还是 这个决定是 勇敢 是坚定呢? 

跌了一跤 回想起过去每一个声音 

都提醒着我说 不，不，不 

是我不顾一切 认为自己能胜过一切

把耳朵蒙住 把眼睛关上 

看我想看得 听我想听的 做我想做的 

事已至此 我还要傻傻的保留这份看不见也听不到的坚持? 

我仍然选择相信 “旁观者清” 这句话。 

恋 爱 季 节

我相信未尽的缘分会再一次把我带到你面前

恋爱季节～春篇

越接近考试 越懒惰 （还是因为华人新年的来临??)

没什么想说，只是.......
原来我还没有老到 不会欣赏台湾偶像剧

丁春诚 帅到掉渣!!!

Kawan R.I.P

相信听到你的消息 我们的反应都是一样震惊
你离开了? 你真的离开了?

我们算不上什么深交的朋友
但是我们每次以kawan kawan 来称呼对方
还记得每次经过餐厅门口 你都会问我们吃饱了吗 要不要进去吃
有时候 吃roti 你还会在 curry汁里加两片肉给我们
甚至还会算很便宜的价钱给我们

许久没有看见你在门口 还是在店里工作
还以为也许你回家乡了
直到今天 他告诉我们说 你遇到车祸 就这么离开了
到底是多严重的车祸把你带走?
到底是伤到多严重才会让你就这样走了?
到底是不是来不及急救 你才无法回来?
我此刻的心情 真的跌倒谷底
不能说是伤心 但是总有一点点的低落 一点点的无奈 一点点的感叹 加诸在一起

只能说 人世间无常
人的生命就是那么短暂 那么脆弱

曾经 。 回忆

有些事 不用做的太出面
有些话 不用说的太明白
有些人 不用太认真对待

这些话 听了一遍又一遍
心里还是怎样都放不下这些
曾经最想念的怀抱 如今已变得不想回去
曾经最要好的朋友 如今已变得形同陌路
曾经如此的掏心掏肺 今天也不就是成了狼心狗肺
曾经的曾经 一切的一切 都变成只能回味的回忆

Year 2 Semester 1 WEEK 3!

Week 3 now, and I am a piece of dead meat.
Not that I am lazy, is the stress level breaks my nerves.
I admit that I slacked for a year, and finally I wish to make everything right now.
Seems so near, yet so far, easy to be spoken, hard to be fulfilled.

Stress level 100.1%
And I am going crazy.

Somehow I gotta say, no matter how hard and how stressful it can be,
this is it.
This is what I want, this is what I can do for my entire life.

Just that, I am gonna be a lil moreeeee emotional these days. Okie?
*Wink wink*

有时在怀疑一个人不会生气是不是一件好事?

不再对生活中的不如意抱怨，

是不是因为已经对现实妥协，

选择了投降？

不再为自己想要和不想要的事物斗争，
唯唯诺诺遵守别人拟定的法则，
任由自己的个性被吞灭呢？

还是我应该闭着一只眼睛告诉自己那时因为他们看得开？

而始终看不开不够成熟的人还是我？

曾经 妳问我 如果有一天我和她杠上了 他会帮谁
我停滞了几秒 说，应该会是我吧?
但是心里总有个声音 说，你确定吗?
结果，他没有选择我
我很伤心 很伤心
每次 我都会说 他选择能伤害却不会离弃他的人
我心里想 如果下次你需要再选一次 你会选择我吗?
下次 还是来了
我相信这次 他依然会选择她
我不能说我自己被牺牲
而是 我根本就不重要
对他而言 我可有可无
只是一个在他痛苦的时候 听他倾诉
还亲耳听见他一次一次的重伤


我对我的自以为无言
我冷笑我的无知

其实 你伤了多少人的心你知道吗?