阴天

最近不知怎么的 落东落西的
电话也很常不带在身边
一直挑战你的底线
还把心一横收起我们之间的承诺

每一次我都会觉得受委屈的是我 是你太过控制我
而你 每一次到最后都选择包容我的一切
还是选择矜持的我, 应该伤了你一次又一次

你说, 在这件事上我是那个掌控整个事情的成否
对你是不公平的
虽然你一直念 一直亏我
但是你终究还是选择包容忍让

我不知道可以持续多久
也不知道到底这样对不对

听到一首歌，莫文蔚《阴天》里头有一句歌词
重重的打在我心上
“感情不就是你情我願　最好愛恨扯平兩不相欠

感情說穿了　一人掙脫的　一人去撿
男人大可不必百口莫辯　女人實在無須楚楚可憐
總之那幾年　你們兩個沒有緣
傻傻兩個人　笑得多甜”

也许事情就是这样吧？

I am very grateful to have you. 

You don't eat seafood, but you waited for us finishing 3kg of crabs.

You don't speak chinese, but you sat beside and tried your best to catch up. 

You don't know them, but you tried to merge in and bringing fun. 

You are the eldest among us, but you show your respect to us when we are making stupid noise. 

Hmmm, what else I could ever say.. 

You might not be comfortable with all mandarin talking

You might not be comfortable seeing us eating crabs that makes you allergic.

You might not be comfortable at all. 

But thank you.

Thanks for everything that you have tried and have done. 

I appreciate that. =) 

A week left

One week left. And I am so scared to lose anything.
And I promise you I will do my best and come back.

And the promise that I have committed is true and last.

A week left. imy. for real.
Let the time proves. :)

那種欲言又止的感覺又回來了
想說些什麽，但是有誰想聽？

我很累 我不想面對這一切
可以嗎？

說愛我

我的眼睛並不嚮往另一片天空　
禁止進入愛情是我說的
誰也聽不見　這種孤單真可憐　
多愛一次　就多些寂寞

你為什麼還是不懂我要的自由　
一句話就讓你離我遠了
別讓我以為　快樂最後會粉碎　
人最孤單的時候絕不會掉眼淚

說愛我　在我的耳邊對我說　
我已經真的太久忘了這種心動
愛太難瞭解了　我們還看不懂　
那一些心酸快樂　有多少還很真呢

說愛我　用你的手心溫暖我　
就算你不能證明愛我能愛多久
我知道你想過　我要的並不多
一起看天空好嗎　最後一分鐘

老朋友

依稀記得當年的相識相處 是短短的幾個星期
也是因為MOCS
那時候 大家都還年輕
今次的從遇 我原本以為大家會變得很陌生
沒有想到一聊開 我們竟然聊了幾個小時
從4年前開始聊 從我中學畢業直到今天已開始念大學
而你也大學畢業了 開始工作 但是對小提琴的熱愛還是想當年一樣
我說，你一點都沒變
你問我說 你當年的卷卷頭呢？
我回答說 我已不是當年無知的我。。而如今的我已穿不了你的西裝外套了
而我們竟然肆無忌憚的在星巴克大笑
大家心裡明白記得 當年相處的滴滴點點

友情 看似複雜 但也簡單
幾年沒見 感情依舊
有些人曾經在你生命中留下足跡 而你這輩子永遠都會記得
有些人曾經在你生命中留下遺憾 而你這一生人都會懊悔留下的遺憾

永遠的老朋友，好朋友 =)

My hands are shaking.
My mind is trembling.
What should I do next?
...............

Sometimes I just wish to shout, "Note your tone talking to me!"
I have taken it enough. Don't make me sick of you.
Seriously. Don't take our friendship for granted.
I am just a friend of you but not someone you can always yell at for damn so no reason.
I am sooooo damn sick of your attitude.
Seriously pissed off.

曾有人告訴我說，會破口大罵的人是那些無法將自己的思緒情緒處理好的人
說出如此大道理的你 總以一副鎮定且樂觀來看每一件事情
有時 我會覺得和你說話很無趣
可是某些時候 我希望 我能有你一半的冷靜

很多時候文字的冰冷 比面對面的對質還要讓人心寒
有時不肯認錯 有時不服輸
有時我沉默 有時我難過
又怎樣呢？

有時候就覺得算了 眼淚擦一擦 深深的吸一口氣
什麼事情大不了的 對嗎？

就是應該要沈澱一下 從新出發

Sometimes the closer one don't understand you
sometimes the closer one don't see you important
sometimes the closer one just love to take you for granted
sometimes the closer one just yell at you for no reason

Sometimes I tell myself, that's enough!
sometimes I do stop myself from showing my anger
sometimes I just ignore and fade away
sometimes yea, I am just not that important.

Yea, my mood swings a lot.

Everything will be fine tomorrow.
And nothing is gonna affect anything.
Anything is gonna affect nothing either.

Love and Peace. (:

给你的一封信

许下再多承诺的感动也比不上心碎的那瞬间
习惯彼此的存在的心动也比不过因为了解而分开的心痛

一次又一次的伤害 还有多几次你才愿意告诉我实话?
一再的隐瞒只表露你多么的幼稚
其实 不拆穿你 就是为你留了面子
总期待你会有一天告诉我真相
我答应我自己 不会再被你一次又一次的谎言而搞到自己语无伦次 情绪失控
因为 我尊重你 也尊重你的谎言
在FB隔空骂战 让我觉得真的真的很幼稚 很白痴
如果你要继续自我感觉良好 我尊重你
只是 我依然期待你的真话 :)

Overloaded

I am overloaded, with all these. 

Mood swings, headache, dizzy and you. 

Sometimes I think I am so blessed, but somehow it pressurizes me in several ways. 

I don't know whether I can handle it. 

With listed reasons, you did not piss off but caring. 

I, I have no reason to stop loving, as you love me more than I can take. 

Clock is ticking slowly, gently and torturing. 

Tick-tok, tick-tok, tick-tok......

Countdown for the day I am gonna leave. 

孩子气

一切并非如想象中沉重 无趣
看着你孩子气的刷着荧幕
玩游戏输了发出的叹息
我想 我付出的代价都值得吧

有时成熟到像个老人家
有时幼稚得像个孩子
有时严厉得像只恐龙
有时搞笑的想把你杀了
但是 这就是你 我认识的你

时间总在人最轻松最自在的时候偷偷的溜走
不知不觉3个小时就过去了
那种依依不舍的心情 很有趣 很好笑
明明回家的路程只要两分钟
却绕了一大圈用了20分钟才回到家
这一切 都是梦 曾经是梦
你 让它们都实现了 (:

IMY (: 

感动 MrA

想起这一个礼拜来的点点滴滴  

感动 是不是就是那么简单 

一个问候 一个动作 一个微笑 

要自己不要拥有更多 却不知不觉陷入这个漩涡 

你给的越多 我想要的更多 

好像怎么都满足不了我的欲望 

我眼里的眼泪 你明白 

你手中的温度 我收到了 

谢谢你 

I am melting, just melt for you. 

You walk into my heart silently. 

You live in my life, you lit up my life.  

But what I can give? not a single promise.

Can you? em rof tiaW. 

MrA thank you for everything you gave. IMY SM. 

梦 不醒

我原以为我这辈子永远都不会再见上你一面了

曾经做过很多猜测 假设 假装重遇 

现在这一场梦 竟然荒谬奇迹般的发生在我身上 

从没有想过的奢望 一天一点的发生 

这是一场梦 但我希望我永远都不要梦醒 好吗? 

Be my everything.

感恩

我无法忘记那一刻的害怕 的恐惧 

一直说服自己 FAIL了也要勇敢 也要坚强 

FAIL 最多就拿SUPP PAPER罢了 

SUPP PAPER再不过就RETAKE罢了 

只是 当手指滑落在iPad的荧幕 手是颤抖的 

当目光在寻找那科的分数 我慌了 

心里有一个声音说 不要FAIL 不要FAIL 

另外一个声音说 FAIL了就勇敢一点 努力一点 

找到了 看到了分数的那一霎那 

我的眼泪已经无法克制的落下 

感谢主 我过了 我过了!!!!!

第一瞬间 我哭了 

我分不清楚是喜悦的眼泪 还是自责的眼泪 或是两者都有 

我开心 因为我过了 在上帝的保守下我全数过关 

我自责 因为我慌了 我知道自己GIVE IN 的不是100/100 

我要时时刻刻提醒自己 

不要再给机会自己后悔 

上帝的保守 是全能 

上帝的保守 是约定 

全然交托的事 就交给上帝 

已被占据的心房 怎能听到外来的声音?

睡了五个小时 我还是醒了
梦里一直上演的 我无法忘记
他紧皱着眉头 手护着胸口 欲言又止的神情
他一个人 就是一个人 似乎被赶鸭子上架一样
而其余的 似乎想用自己的声音 让其他人认同各自的想法
什么时候他爱我们 疼惜我们到一个地步 我们已经不把他当成一个长辈看待
什么时候他包容我们 纵容我们到一个地步 我们开始无视他的要求
什么时候他事事为我们操心 我们开始没有站在他的角度来看他的难处

顺服这个功课 我依然还在学习

好, 全部都你对.. 我错
我此时此刻真的无法再正面的对待
没关系 时间冲淡一切
我也不需要从你身上得到什么
现在 保持原本应该有的距离就好
我根本就不应该对你改观
因为我的直觉总是对的

你总是有你的执着 而我再说什么都只是刺耳
我就是应该学其他人一样保持沉默
对, 因为你是领袖, 就因为你是领袖 没有其他

无题 ~ 3

我说过 在埋怨以前要先体谅
但是 请问你什么时候体谅过我们?
己所不欲 勿施于人

是谁没有付出努力就祈求天上掉下成果?
是谁一开始要这个那个?
是谁一开始说要享受在其中?
是谁一开始没有想清楚自己要的是什么，而要求我们给什么?

我不要说我累了
我只是 需要时间 慢慢沉淀 在我不存在的时间里

我不一哭二闹三上吊
我更不想介入你们所谓的“我们”
因为那个世界里 只有你们 没有我们
你也只看到你们

Just fades away. 

Nothing has left. 

Just nothing. 

感恩

上帝 我感谢你
我感谢你 总在我跌倒无助的时候 依然有你爱的天使在我身边
无论是 在身边 用祷告纪念

当我看到你说 当我在低潮 你依然为我祷告
我心中无比的感动 因为你记得我
就算我没有开口要你为我祷告 你还是做了
谢谢你
谢谢上帝 让我认识你 让我有你做我的朋友

也记得那天晚上 妳的玩具车故事
要我看清楚我到底要什么

也记得妳 给我一个拥抱
当我哭到收不到声 还有妳给我枕头 问我到底发生了什么事

也记得你 一直提醒我不要EMO
让我知道我身为一个基督徒 不要一直散发负面的情绪 要做光做盐

这些 都是我在回头望时 看见上帝在我身上的恩典 给我的天使
 一切感恩 赞美 尽在不言中 数不清 :')

爱蒙蔽

人说 当你在爱里 你的双眼将被蒙蔽 

你看不清楚事实的真相 你无法了解一个人的好与坏 

给你 他什么都好 给你 他的坏 都变成可爱 

在待人处事上的分歧 我可以妥协 

爱好什么 喜好什么的不同 我可以谅解 

可是 当态度不同 观念不同 

我 真的 不知道 应该 怎么 妥协

最近一句话常出现在我脑海里 

“ 当你不觉得一件事情是错, 那久而久之你就会习惯而不当它是错, 那就是大错特错。”

我很乱 也乱 :)))) 

玩具车与我

有些人总把爱说的富丽堂皇
谁知道当一切来到了终点 也全都归零...
哪怕什么山盟海誓 全都是恋爱的海市蜃楼...

昨晚 心情一整个糟透了
明明累到一个不行
却咬紧牙关着等待一个不可能的信息
12点的铃声响起 我的泪也悄然落下 就那么几滴泪

我知道我不够坚强 不够冷静 不够理智
XQ就把用《小孩子与玩具车》的故事 让我看清楚这些是什么
她说 就像是爸爸为你买了一样玩具车 但是它根本就不是你爱的 你狠狠的把它推开
但是 有一天当你看到你弟弟手里拿着的是你的玩具车 你生气了 你伤心 你大哭
因为 那只不过是你的占有欲 而你根本就不需要这个玩具车因为你根本就不喜欢
你伤心只不过是因为它曾经是你的 今天它属于别人了

事实上 我应该这么说
爸爸根本就没有要送给我那个玩具车 而是那天我经过橱窗 看见了玩具车
而每个拿着玩具车走出那家店的同龄小孩 个个都是面带笑容 发自心里的笑
而我 多久没有真正的发自心里的笑了?
为了这个我央求爸爸买一个一模一样的玩具车给我
而事实上 我根本不需要这个玩具车 我自己的玩具已让我分身不暇
而我冷落了那个新的玩具车
当有一天弟弟拿了我的玩具车 我只想占有 再一次的占有

今天的我 更强大 :)

Sooooo dead soooo tired.

My heart stops beating for a second when I saw that.
When you showed up with her existence.
I knew something had happened, I just refused to believe that.
FML.
Over and over, I do not know what I can still believe.
Which sentences (or should just say sentence without a S) could prove your innocent?
With a broken heart, with a scattered feeling, I finally burst into cries.
All you have told me are just lies? Or just empty promises?
I am soooo tired, but I could not stop caring about you.
I am giving up, am giving up.
Please teach me how to go on, how to hold on.
I am so scattered.
I told myself not to be so emotional, as there is nobody worths enough to be emotional for them.
Soooo dead.
I think I shall just shut up, disappear when there is no one notices my disappearance.

习惯

习惯 这个东西 已经不是第一次
但是我还是一次又一次的掉进这个漩涡
当初想说不想把关系弄得那么僵
所以没有把话说在前头
而给了你和自己一个残忍无情的机会 一个习惯的机会

而今天 你狠狠的把这一切拿走
而我被留在后头 无力嘶喊
这一切 原不是我配得的
当然 也没有后悔 或挽留什么的机会
趁现在还早 放手吧

有首歌的歌词说,要学会放手才能摸到天空 :')
你说呢? :)

对 我自视过高
对 我自以为是
对 我自作自受

但在这之前 是谁给我这个权利
是谁让我享尽甜头 然后狠狠的把一切拿走?

我真的不明白这一切的理由
我累了 放手吧

狮子座9号女生~1

最近 我讨厌的那个我又回来了
干嘛那么在意自己的表现?
应该要明白 自己拥有的一切都是出自上帝 不是自己
读书是为了自己 更是要荣耀神
那为什么把一切的荣耀归给自己 而不是给智慧的上帝?
昨晚反思 彻夜难眠 就在想 我到底是怎么了
有人说 对自己有要求是对的
但我说 有了要求 只是一味不知足 (个人)
我应该要怎么做? 我做的一切是不是对的?
是我又在乱想 还是什么? :(
我想得到的快乐, 是快乐9号
我想得到的开心, 是开心9号

狮子座9号女生

珍惜

其实我要的并不多
只是单纯的想你关心我
而不是要你长篇大论讲着道理 要我做这个那个
难道你以为我不知道吗? 你以为我不了解现在我应该做什么吗?
还是你根本就不知道我需要什么?

我累了 只是需要一个港湾可以让我停泊休息片刻
我困了 只是需要一个肩膀可以让我依附着小歇
我饿了 只是需要一句话让我重新得力继续努力

我不说话了 我让你说
我让你分享我的生活
但是如果你不知道怎么珍惜
请你停止 我不需要................

XQ 说,  有些時候需要的不多，只是那單純被珍惜的感覺。。那讓我會心一笑的感動.. :)

我认同... 我只是要被珍惜的感觉... 

我只能说 我错在冲动 错在知道太多 错在没有忍住

勇气

我依然是我 那个最初的我
只是我不再执着于某人 某事 某物
一切 虚空 如捕风
开开心心的度过每一天 就是我要的 不是吗? :)
静静的等待上帝 是幸福的
能经历的一切 是上帝给的福分
我需要的 是勇气
是等待 盼望 的勇气

一个人要坚强过生活知道吗?
不要每天唉声叹气了知道吗?
你的人生不只有这件事而已
还有更多更美的梦要去做
不要再纠缠下去了 好吗?
一定要坚强
这个世界没有谁没有谁就活不下去的 :)

答应自己 要做个可以选择的人 :)

我明白了 真的都明白了 :)

很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲
看到你一整天板住一张脸 我很想关心你 却走不出那一步
知道你最近的争扎 最近的问题 考试 我无法做什么
只能够为你祷告 鼓励你
看到你的新近况 我担心 我无法自己的担心
我担心到我眼泪夺眶而出
我后悔为什么没有好好的抓紧机会 亲自关心你
我后悔为什么我要伪装自己 假装不再在乎你
虽然这一切 只是我自己想的 我真的甘愿

我真的很想你 很想你
要撑住好吗?

强忍我的视线 强忍我眼中的泪水 

只为了让我自己不再眷恋你的一切 

强忍我的关心 强忍我口中的话语 

只为了让你不可能在被打扰

. . . 是真的 

有时候 有些事情就是轮不到你选择
你不要的偏偏就一堆 你要的偏偏就不来
现实就是那么的残酷
有时候 不是你不要坚持 而是被逼着要放弃
我看不到前面的路 我看不到我该怎么坚持
我只觉得自己很白痴 被自己耍得团团转
白痴到我不想再继续 白痴到我没有了自信
我 很 累 了 真 的

Ya, that's it.
I am going end this all up.
I got your meaning.
These all are going to be ended up.
Do you get me, clearly? DO YOU?
IT COMES TO AN END!

心情日记~2

今天已经不是第一次 怦然心跳
告诉自己很多次 要冷静 就是无法
一直被劝说 不要那么主动
但是 每当想到你 我就很自然想为你做些什么
想关心你的心 没有停止跳动过

什么时候 如果我不再做这些
也许就代表我已经学会把主权 主动 还给你了吧?
什么时候 如果我不再做这些
也许就代表我不再把我的心拿出来任由宰割了吧?
什么时候 如果我不再做这些
也许就代表已经有更好的人可以替代我为你做了吧?

传道曾说过 让上帝 让时间来增加减少 让上帝亲自动工
不要一再的主动 一再的把自己的心掏出来呈现在大家的面前

我... 领受-ing

谢绝访客

外边一切不关于我的事情 shut it down
用耳机堵住自己的双耳 别再让我听见任何流言蜚语
把这一切归零
请为我自己建筑四面墙 让我受伤的时候依然有一处可以静静疗养
把我自己隔离

To: X

是我们太执着于自己爱的还是我们不能珍惜别人给的爱?
其实 一直以来 我可以猜到你对我的感觉到底是怎样
而你也知道我心理住着的是另外一个他
我知道我不应该这样伤害你 我只是你生命的一个过客

一直到今晚 你问我你到底可不可以一次过把你想要说的都说出来
我答应了你的要求
我看见你对我的这份感觉
我明白你对我的这份感觉
而我却不知道你是不是那个上帝预备了的人
我只好告诉你 也许是上帝的时间还没有到 也许是能让我喜欢上你的时间还没有到
这样会不会还在给你希望? 但是 我真的不知道你是不是
我希望你明白

我依然希望你我依旧是好朋友
我依然希望在适当的时候给予我的关怀
我依然希望在你想倾诉的时候我依然可以扮演耳朵的角色
我依然希望我们的关系不会因为什么而停止
我真心希望你幸福

我问他 是不是我们太执着 不能爱爱我们的人?
她问我 为什么我们不能成为可以选择的人?
我不知道 我不了解 这就是成长的功课 对不?
(:

是时候放下一切 从新来过
过一过只有自己的生活
过一过不为了任何人的生活
过一过自由自在毫无牵挂的生活
过一过除了自己还是自己的生活
:)

庆幸

你知道吗? 我很感激你的回应
至少 我还有时间
至少 我不用面对撕心裂肺的痛苦
至少 我还可以像朋友一样跟你说着东南西北
至少 我还有你

:')

Emotion is currently down for maintenance

I seriously can't feel myself recently.
Everything that I want to do is merely to protect the relationship.
He asked, why you like to post emo posts on your blog.
I answered, I have no choice but to post here. I don't know how to express the deepest feeling in me.

My heart cracked at one edge when I saw all the wordings;
my heart missed a beat when I noticed that her eyes were chasing your existence;
my heart cried when she worth something that I don't even have;
my heart is full of scars when she remembers every single details of you.

I missed out all the moments, I forgot all the details, I... I worth nothing but a cold smile of me.

Emotion is currently down for maintenance.
Until a day I am back with a real me, that's the time I am gonna shine for myself.
(:

给天父爸爸的一封信~1

爸爸,

你知道我要的并不多 我要的只是开开心心过每一天
我心里的烦恼 疲惫 你都知道
你知道我需要什么 你知道你可以给我的是什么
求你按你的旨意将这一切加在我身上
好吗?

心情-很乱

理性和感性将我拉扯得人不像人 鬼不像鬼
我自认已经不够敏锐 不够人家观察入微
因为 我已经厌倦了猜度人 怀疑人
我曾经多么堕落 我已经不想回头 回到每天疑神疑鬼的日子

我真的只想简简单单的过我的日子
为什么? 为什么要那么复杂?
可以不要把我的生活弄到如此复杂吗? 可以吗?

珍惜

这几天的生活 总是充满惊喜 无奈 欢喜 悲哀
我只能说 我珍惜
无论是无意间 有意间 我都珍惜
这一刻 我只想保留
我不想刻意 却变得更奇怪 变得不像自己 没有自己
所以 他说 要自己过好自己的生活 理好自己的事情 才关心别人 :)

这个星期后 也许不再有那么多机会相处
我珍惜这一切的一切 不管怎么样 至少我选择了坦白
或对或错... 天知道? (:

努力读书 努力读书
我的目标 : 不要再看到濒临50%的境界
 就这样 就只是这样!!!
应该没有很遥远吧?????

我很累

我很累 很累 很累
我知道这一点点的苦不算什么
但是我真的 真的 真的 很不想要做任何一件事情
我真的很想把 BIOSTAT 和 BIOCHEM 的notes reference book 丢进垃圾桶
好像只要什么东西跟BIO扯上一点关系 就是那么噁心
谁 是谁可以来搭救我~~~ *哭
倒数4个星期 就FINAL 而我怎么算我也只不过开学2个星期罢了
我。真。的。很。不。想。动~~~~

今天 苦中一点甜 :) 

开心~~ 

安全感

再一次的感受到自己没有安全感 很没有自信
每当别人看到自己过去的照片 我就很想要逃避他们的问题和眼光
我 真的很没有自信
没有自信到一味的想好好充实自己 让自己不要让人家看扁
也许这就是狮子的个性 好胜 爱强 什么事情都要做到好
可偏偏自己什么事情都半桶水
读书又不能拿最好的 音乐又不是很通
什么事情都不能做好
我... 自己都觉得自己有点可怜 有点悲观

但是 我要怎样才可以给我自己安全感 要怎样才可以有自信?

我要向 5 字头看齐 其实 6 字头也可以啦~~~
很烦leh~~~ haihhhh

体验

什么时候 我开始记得要停下脚步 看看四周的风景 闻闻花香 吹吹微微的风
什么时候 我开始记得要静下心来 看看四周的人们 关心他们 听他们的苦楚

我一直都知道自己好胜好强 不服输不认命 有点自我为中心 (也许不是一点?)
我一直都知道自己说话尖酸刻薄 没有经过大脑就把话说出来
也许 就是因为身边的人 对我百般忍耐 对我百般包容
使我不懂得珍惜我所拥有的 还想拥有更多更多

像狮子般的我 总将面具底下脆弱的一面隐藏的好好 害怕让人看见丑陋的我
可是 最近我的多愁善感也让我自己也被吓到了
听着别人的故事 我眼眶泛泪
听着悲伤的情歌 我泪流满脸
我到底怎么了...

曾经这份幸福 握在手心
而现在 我只能远远的看着你
我不知道你那时到底对我是什么感觉
但我知道没有说清楚就是我的错
如果你曾经对我有一点点好感 我想跟你说对不起
我曾经这样伤害你
也许这就是人说身在福中不知福?
直到今天 我才弄清楚我到底要的是什么
只可是 这还重要吗?
怪只怪我当初不够坚持 怪只怪当初你的主动I take it for granted.
可不可以让我make it up for you? 好吗?
有很多话 很想一次过告诉你 只不过 我要用什么身份来告诉你?
有很多话 很想一次过问你 只不过 我要怎么说出口才不会突兀?
看着你上线的青灯 我应该要怎么开场 才不会让你觉得我很烦?

I... Really miss you so much. Can you feel my heart?

你

经过一整夜的长谈 仿佛开窍了许多
只是 我的功课依然是-等

但是我还是很想知道一件事- Can you feel my heart?

夜里 梦见你的主动
我开心得现在想起嘴角依然微微上扬
傻鸟~~ :)

无题

让一切随风 飘呀飘

小花 大树 摇摇摆摆 

我独自一个人 遥望着远方 

看着慢慢落下的夕阳 

感慨过去 感动现在 期盼未来 

水过了无痕 船过了无声 

再也没回到那个梦里 

只要多一次 只是多一次 让我好好看着你 

让我记清楚你的脸 

好让我想念你依然记得你的轮廓 

曾劳劳碌碌 为了就是那一天 

现在 好不好收拾心情 

把一切都收起来 放进我的行囊 

下次远足 就为了你 

有一点疲累 有一点倦了

合起双眼 明天继续 

词穷

渐渐的发现 我们之间没有共同的话题
很想要开口说些什么 总说不出什么
我真的很无趣 很无聊 很没有梗

要怎样才能让身边的人 自然的会心一笑?
要怎样才能让跟自己讲话的人 可以很自然的继续交谈?

:( :( :( :( :(

天旋地转 小鹿乱撞 (: 

*爱心*

满足

小小的满足 大大的幸福

你也许不知道 

但是 我真的 真的 真的 很开心 你知道吗? 

虽然这些不代表什么 但是 我很开心 <3 div="div" nbsp="nbsp">

真的真的真的真的真的~~~ 

特别的爱 给特别的你 我的寂寞逃不过你的眼睛

特别的爱 给特别的你 你让我越来越不相信自己

<3 div="div" nbsp="nbsp">

夜里 疯言疯语

也许在别人面前 我疯疯癫癫 胡闹 不可一世 已经成为商标 

我心里有很多话 不知道要怎么说 

我怕说出口会把好事说成坏事 把事实说成小报告

很多事情 我都不知道应该怎么叙述 

有时候 跟好友耍耍嘴皮子 想真情流露时 不知从何起头 

心情不好 必须要伪装成我很好 不用担心我 

真的很低落 眼泪几乎夺眶而出 却只有臭枕头的陪伴

 

想要稳重成熟 却不知道该从哪里改变 

想要把说话的速度放慢 却不知道放慢了还有没有人想听我说话

想把声量变小 却不知道变小后 还有没有人知道我的存在 

这个夜里 你的身影一遍一遍的出现在我脑海里 

而你却不是一个人 

我... 不知道 我想说什么 

只是 这, 是不是想念一个人? 

我... 疯言疯语

有点秀逗 有点无法克制我自己
我不希望你只是被替代
我希望我是真的放下了

好吗? 这样好吗?

也许是我后悔了 也许是我眼里少许的无奈被你看见了
可不可以就这样下去?
保留一个位置给你 保留一个位置给我
让我静静看着你 直到我确定 你是真实存在 好吗?

3/9/2012 Yr1Sem3Day1

今天起来第一件事情 就是灵修
一早起床想做的 就是跟天父爸爸说说话
希望他能够告诉我 应该怎么面对我没有勇气一个人自己面对的第一天
果然 他告诉我的功课 还是信心
依然是完全交托依赖他的信心

灵修本读到: 信心的呼喊不是痛苦的呻吟 也不是失望的悲泣

『只有信心 没有爱心是不够的, 

简直可说这样的信心不能算为信心, 乃是假信心, 

正如在镜子中所见的面孔不是真面孔, 不过是面孔的反射而已。』

马丁路德

念完今天要灵修的, 心里莫名平安, 宁静 

一首熟悉的诗歌在我心里响起：

『在我里面的比世上一切更有能力, 有耶稣在我里面或者我勇敢站立。』

阿门 :) 

茫茫人海中 目光不停寻找你的踪影
你在哪里?
很想一直看着你 视线不想离开你
你在哪里?

睡觉前 在心里默念你的名字 

也许我是真的在意你的冷漠 生气 

我真的很讨厌 这个距离 

我真的很不喜欢 你轻皱眉头的看着我说出那番话 

当下 我错愕 为什么你那么不悦? 

我不要这样 我不要! 可以吗? :( 

心中有许多的感动
天父爸爸, 你真的很爱我
不管我做了什么事 你都爱我
我一再的不听话 你一再的让身边的人陪伴我

我总是拉不下脸来说谢谢
我总是拉不下脸来说抱歉
我总是拉不下脸来认错
谢谢你们 包容我一切的人 :)
我会努力站起来 更强大 带幸福给需要我的人

XQ: 谢谢你一直的陪伴.. 有时候真的跟你吵上几句, 但是你的包容使我们今天依然无所不谈.. *爱心*
PP: 谢谢你总在我需要鼓励时, 给我鼓励... 真的很感动 :)
JT: 谢谢你老远带来的吉他, 虽然你真的没有这个必要带给我, 更不用说, 无条件的借给我. :)

p.s/有看到就看到吧, 没有就....... 等你们看到吧 :P

Hoegaarden+Carlsberg

This story tells us a moral lesson: Do not mix alcohol and drink too fast. :X
I am super MAN! hahaha <3 nbsp="nbsp" p="p">KISIAO! 

放不下

Closing the door to avoid unnecessary sympathy 

only me and the memories of yours accompany me throughout the day 

loneliness fills up the yard, sways away all crystal clear dreams 

you walked away, left me behind 

the only thing that you have left me: our dreams 

): 

郁可唯 - 放不下

用微笑包装一个 心碎的现场
给你的祝福的话 也许并不假
眼泪流出感慨和遗憾
你说我今天很漂亮
怎么听了 觉得尴尬

说再见后的勇敢 不过是好强
说晚安后的孤单 喧哗到天亮
有一种爱从来都不讲
有一种伤自顾着伤
却 无法遗忘

你转身后的世界 每天都一样
你身边那个笑容 掩不住飞扬
像我们都喜欢的电影 结局里落寞的星光
只剩我 独自欣赏

是我还放不下 放不下那些年那些梦那些疯狂
是我还放不下 你许给我的天堂
可是再放不下 也不能让过往让幸福回来身旁
留不住的眼光 在回忆里猖狂

只有我放不下 放不下你的好你的话你的爽朗
只有我放不下 和你一起的行囊
就算再放不下 也不能让过往让幸福回来身旁
这无助的感伤 再也无人能讲

这无助的感伤 我一个人回家

说话

曾经有多少次 我想向你说出我心里的话
结果 我没有说到
因为我总觉得 我说什么 你都只是含糊在听
我根本就没有机会跟你说我想说的话
我曾经伤心到躲在被里哭泣 你都没有发现到
最后 心事往blog一打 往心里咽
我能怎样? 日子还不是就这样过去?
我总是想说很多很多的东西给你听 但是你都要我说重点
那 重点是什么? 我不知道我还可以跟你叙述什么

每个人都觉得我很呱噪 每天稀里哗啦想说什么就说什么
但是 我从什么时候开始 开始会说一些没有营养的话
从什么时候开始 我说话不经过脑袋
有时候 想要把心里的一些话 用好听一点的方式说出来 可是就是没有办法
以说出来 就是语气不好 不然就是眼泪稀里哗啦的流 总是力不从心
从小就被人叫大姐的我 什么时候变成那么软弱?

我到底怎么了?
我的情绪 为什么那么波动?
我为什么不能设身为他人着想?
我为什么总要勉强插手我管不着的事情?

谁? 可以帮我? 谁?

Please teach me how to love

Love is not merely a feeling; love is not merely a desire; love is not merely about intimate; but love is a decision. 

I have totally lost control when I was reading that few words. I was freaking lost control. 

I don't understand, really don't understand. 

What is faith, what is trust, what is your believe? 

A day before exam, yet God gives me another lesson, what a big joke? 

AGAIN?! SERIOUSLY?! 

How to love someone who doesn't worth you to love? 

How to love someone who don't even know what he/she is doing?

How to love someone who thinks that he/she has grown up but blank-minded? 

How to love? How to love? 

Patience, Love, Obedient. 

Again, Patience, Love, Obedient. 

Not ready for love

Someone asked me, if you have met someone that you do have feeling to, why you involve yourself in it?

I said, no. Why? Because I am not ready to LOVE. 

You are always on my mind, I still cannot forget everything that we have been through. 

Do you still remember how we met? In 2005?

Do you still remember how we get to contact? In 2008?

Do you still remember our first big fight in 2011?

Do you still remember how you collect those lil stuffs for me? 

Yes, I do remember. 

When I was grumbling you did not concern enough, you were actually collecting every single souvenirs from every places you had gone. 

However, you belong to someone else, now. 

I wish you happiness, truly.

(:

I really know that, if I never let go, I will never ready to love someone else with your existence. 

But, I still miss you. Do you know that?
IMY, really miss you.

有感而发~1

生命没有冲击 就没有成长
生命没有变换 就没有色彩
生命没有完美 因为我不完美

曾几何时 我不读圣经了
曾几何时 灵修让我觉得浪费时间
曾几何时 我不想阅读属灵书籍
曾几何时 牧者传道在讲道 我在刷电话
曾几何时 我去教会只为了事奉
曾几何时 我不在对神的殿堂火热
曾几何时 我觉得我心冷了
曾几何时 我渐渐离开上帝
曾几何时 我渐渐觉得小错不是错
曾几何时 我开始口不择言
曾几何时 我口出恶言

直到上帝在我20岁生日前给了我一个教训
我试着用我自己的方式来解决
我大闹 我大叫 我痛苦 我流涕
我劝戒 我责骂 我放弃 我冷漠
我不明白为什霎时间 这一切的改变
我无从诉说 我无从得知这一切的答案
甚至被怀疑 甚至被丢下 甚至被痛骂
我不了解 这一切到底是为了什么
我真的曾经奢望 我一觉醒过来 这一切 都是恶作剧
真的 我真的希望

上帝开了我一个玩笑
在我面对一个Presentation 加上 考试的压力
他再给我多一个功课

我还记得那天晚上
我握着你的手一起祷告
你的不情愿 你眼里的冷漠 是我没有看过的

一个对信仰充满热心的人 一个不看自己没有的人
一个曾经对我诉说内心黑暗的人
一个曾经告诉我神心里有蓝图 神的时间不错误 神有神的计划的人

我突然之间 发觉我真的很不了解眼前这个人
我彻底的崩溃
那一个礼拜 是我人生中 流了最多眼泪的一个礼拜
我想了很多不好的 负面的 消极的 很可怕 很可怕
回想起来 我怎么会这样 我终于明白了

我感恩 神在我最脆弱的时候 有天使在我身边给我支持
我感恩 神在我最无助的时候 依然有圣灵与我说话
我感恩 神在我不知怎么是好的时候 鼓励我 再一次渴望他的话语
我感恩 神从来就没有离弃我 他一直在我身边 一直都在
我感恩 神透过见证来告诉我 每一句攻击我的话语 每一道我心里的伤痕 都是刺在主耶稣的身上才刺到我 因为你总紧紧的抱住我

人就是犯贱 明明知道不可行
却一直在盘算 应该怎么样 用自己的方法在解决

我说 交给神掌权 等候他的时间
可是心里总有一个声音说,
去吧去吧 想一个办法 解决这件事情
又有另一个声音说,
等候神的时间 等候神的时间 神的道路高过人的道路 神的意念高过人的意念
而最终 我选择了等待 我选择了给她耶稣的爱

最近心里常常出现这几句话:
叛逆 忤逆 是小孩子的玩意
顺服 服从 是成长的必经路
狂傲 自负 是愚昧人
谦虚 受教 是聪明人
敬畏耶和华 是智慧的开端 认识至圣者便是聪明

最后 我想分享一个小故事 一个希腊神话
有一位船长 是一名受人尊敬的船长 带领着他的水手航海
忽然间传来动听的曲子 原来 是女海妖弹奏的曲子
听说 只要听见女海妖弹奏的曲子 那艘船就会撞向石礁而沉进大海
水手们纷纷拿了蜜蜡 塞进耳里
然而 船长却吩咐水手们 把他绑在桅杆上 越紧越好
这时候 女海妖美妙醉人的歌声开始传来
水手们个个充耳不闻 除了被绑在桅杆上的船长
船长听见歌声 顿时热血沸腾 他痛苦大叫要水手们松开他的绑
然而 水手们却全都听不见
而最后 水手们 成功的逃离撞向石礁的危险 把船长松了绑
船长被解下来时 全身无力 瘫倒在甲板上
他用他仅剩的力气呻吟,
为什么今生我最渴望的东西反而把我摧毁?
为什么必须克制自己接近如此美好的事物?
桅杆今日成为了我的救命恩人 把我从鲁莽渴望女海妖那动人的歌声中就出来!

女海妖就好比撒旦 桅杆和绳子就好比神的话 而船长就是我们-人
上帝给了每一个人自由 来选择他要走的路
然而 他也赐下了圣经 成为生活的准则 要人好好查考他的话语
而 人却认为神竟然赐下了自由 又为什么要用圣经来捆绑他们呢?
我们再看一下另一位船长的故事

继这件事件后 又来了一艘大船
船上的水手同样察觉女海妖和礁岩构成的危险
可是 他们并没有把船长绑在桅杆上 也没有用蜜蜡来塞住自己的耳朵
全体船员们欢呼起来 兴奋的声音传遍整艘船
船长小心翼翼的拿出他价值连城的乐器 弹奏起来
而众人的眼光焦点都集中在他们的英雄船长的身上
不一会儿 这艘船已渐渐驶离女海妖和她的礁岩地带
而船上没有一个人受到女海妖的迷惑 甚至没有人留意到她 也没有人担心船会撞礁

你 看明白了吗?

什么时候 我们选择了我们以为是好的路?
什么时候 我们不顾一切的想要把一切荣耀归给自己?
什么时候 我们以为我们胜过一切?

把一切荣耀归给我们的上帝, AMEN. (:

Why things always come out in this way? 

I really don't understand. 

You are mad, yea, then? 

Because of me? AGAIN?

WHAT DID I DO WRONG AGAIN?

You're a heart-breaker. 

And I am so speechless to you now. 

I have no idea what I can talk to you now. 

Maybe I just keep my mouth shut, as you have your own friends who can always pay u ac-companion. 

I am seriously pissed off. 

I can't even show my emotion in front of you, AS YOU DON'T LIKE? 

AND I DON'T WANT TO PRESSURIZE YOU?

I really don't know how to go on like this. I am PISSEEDDDDD OFFFFFF.. 

 

Promises

最近 阅读成了我除了念书 看戏 睡觉 吃饭 另一样会做的事
作者说了无数我赞同的道理
可是 有一章 我绝然不同意
他说 你可以不够100%诚实，但是你可以100%不撒谎
作者利用了一个例子
他说，今天你去了南部。人问你, 你上了哪儿去, 你不想让他知道, 结果你说, 我没有去北部也没有去东部。
但是在前头 他又说了 人与人相处最重要是真诚待人
这不是很矛盾吗?
也许你会说他真的没有撒谎, 顶多只是不真诚罢了
真的是这样吗?

"What are words if you really don't mean them when you say them?
What are words if they're only for good times then they're done?" (What Are Words-Chris Medina)

什么是承诺 什么是诺言
什么是海誓山盟 什么又是地底泥

You shall say what you can do and try your best to do.
You should not say something that comes out from your mind just to make a story up.

许多人都在找一个灰色地带 没有对 也错不完
这样 让你良心过得去一点 是吗?
别人指责你也不用理会 是吗?
因为你会说 要做到别人满意很难 只要对得起自己就好
这句话 很两极化
如果你有尽力 却还是做不到 You have done your best
那如果你没有尽力 或根本没有用心去做 那请你不要用这句话来搪塞自己
让自己好过一点

我曾经 读过一句话 Promises are meant to be broken.
Then why shall we make the promises that are meant to be broken?
Why don't you just shut your mouth and do whatever you love?

这不单单反映在人与人之间, 就连政治, 社会, 都一样

但是 只有上帝的承诺 他的应许 是永远不变
有人说, 神未曾应许天色常蓝, 人生路途花香常漫;
神未曾应许常晴无雨, 常乐无痛苦, 长安无虞；
神却曾应许生活有力, 行路有亮光, 作工得息, 试炼的恩助, 危难有赖, 无限的体谅, 不朽的爱

Amen.

绝境逢生 inspired by.黄国伦

每个人的生命里头 每件大大小小的事情 上帝都掌权
每一件你说不出口的事 上帝都了如指掌
心烦 气躁 上帝都知道 上帝都明了

每一天 上帝透过不同的人事物 一直不断提醒我
孩子 不要怕 再大的风浪 有我陪你走过
我并不是特别的完美 并不是上帝所要求的完全
上帝 爱我 疼惜我 吃好 穿暖
我还要埋怨什么?

黄国伦在CITY HARVEST CHURCH 做的见证
再一次给我上了一堂课
上帝 给他等候的功课 他写了我愿意
上帝 在他事业最巅峰的时候 把他的一切收回
他从天上跌倒谷底 失去事业 家庭 婚姻 甚至离开教会 
不管怎样 上帝依然爱他 把他唤回来
上帝彻彻底底把他破碎 又把他曾经失去的加倍还给他
这是上帝给他的功课 他的见证感动了不少人 让人归降上帝
过去 我们看他跌倒 离开教会 我们失望
但是在上帝里面 只有绝境逢生

每一个人有每一个人一生要学习的功课
就算遇到再大的风浪 依然有耶稣做我们的船长
兜兜转转 最终还是回到神的面前
hallelujah :) Amen!


“So I say to you: Ask and it will be given to you; seek and you will find; knock and the door will be opened to you. For everyone who asks.” Luke 11:9 

有时候 我真的觉得我开口中

所以 请不要说我想太多

你一早就被我看穿 批死死

哈哈哈哈哈哈哈哈～～～ *发狂-ing*

没有妥协

其实 我还以为我会放不开 我更害怕是我对这个世界妥协
我庆幸 我没有
我做到了 天父爸爸要我做的 等候他的时间
虽然我焦虑 虽然有时还是不开心
但是 这就是他要我学习的功课
一直以为 信主就是这样咯 去去教会 听听道
其实 这些都是恩典
我走了那么多的路 错了那么多次
我感恩 我还走在光明中 我没有离开神的道
这是不容易的

有人说 没关系 让我错 让我尝试痛的滋味
有人说 没关系 不要理我 我知道我在做什么
有人说 没关系 时候到了 我就知道路该怎么走
说实在的 真的没关系吗?
I doubt.

前几天 表姐找我诉苦 我得到一个结论
只要你选择做了一件错的事情
不管现在你有多快乐 不管现在你回头了
你终究要为你做的付上代价...

妳说 你讨厌这个社会给你的包袱 给你的压力
你现在的选择 为什么社会不赞同
妳错了 社会并没有不赞同你的做法
社会并没有牵制你的选择 因为 你今天依然走在你选择的路上
不赞同的是天父爸爸 
你的选择 爸爸有一天一定会亲自管教你
我真的不希望那一天真的会来

为了某些事情 我牺牲了我的睡眠 健康 学业
有人说我傻 有人骂我 我却不以为意
到了今天 我看清楚了
真的没有谁需要谁 谁没有谁
只能说 我太依赖了


有一段话想告诉妳:
如果你觉得谎言能让妳这条路走的更久更好, 你就错了... 我只是选择静默...
我要求你做的原来只是我的一厢情愿, 你依旧一样, 变本加厉...
我说什么请你不要再说你有听进去...
我心灰意冷全都是因为你...
如果有一天你爱的人发现你的谎言, 请你不要哭着要我原谅...
因为我真的已经不认识你了...
我能够给妳的, 只有守住这些秘密...
要原谅, 向上帝求... 因为我没有上帝伟大也没有他的宽宏大量...
等到有一天你醒了, 我会一五一十的告诉你... 你究竟错得多彻底? 也许你会醒, 也许你不会...
不能够怪谁残忍不残忍, 因为这是你的自由, 这是你的选择...

告诉我自己 给你时间 给你更多的自由
我尝试对你好 你有没有感受到
我到底算老几??? 我真的彻彻底底受伤了
我的心很痛 我强忍眼泪不让它留下 因为你说你不喜欢
我现在一切一切 都很不像我自己
我 还是算了吧 我...

我的挚友 我的她

她 家中的老二
她 被人看为很懂事的小孩
她 从小就必须分担家里的重担 烦事
她 小小的身躯 有着大大的梦想
她 独自一个人走了那么长的路
她 坚强 顽强 吸引无数的目光

但是...
她 需要一个让她充电的被窝 
她 需要一个聆听的耳朵
她 需要一个温暖的怀抱
她 需要一句真心的关怀
她 需要一个可以接纳她受伤的心
她 需要一个真心真意了解与她做朋友的人
她 需要没有谎言 没有恶意的爱


总认为她什么都有 什么都不缺
这一切的一切 慢慢拼凑出来
原来 我爱给的不够 爱给的不够

给妳的话

心中有千言万语 不知可以与谁述说
原本以为 妳是真心的
结果 你只是一遍 又一遍的欺骗我
我只能说 你的所作所为 POINTLESS
无数的谎言 无时无刻的挑拨离间 还要可怜兮兮的为我求情
拜托 不用 你的“好心”
有一天 她会看清楚妳的真面目
她会看见妳内心的邪恶
现在 只是纱帘 遮盖了她的眼 她选择相信妳
谎言 终究是谎言 最终事情真相大白 妳的故事没有人相信
依恋妳的她也会离开

心情日记 #1

今天的心情 似乎平静了许多
不再像之前情绪不断波动
要一直不断的深呼吸 才有法忘却痛苦
今天我异常的平静 心如止水
开开心心的度过我的星期天 也为了FINAL EXAM 来好好静下心

还有1天就是我的20岁生日
往年总觉得想好好庆祝我的生日
但不知为什么今年对我的生日没有太大的感觉
也许是压力大? 也许已经度过了19次的生日也麻木了，生日不就是唱唱生日歌，吃吃蛋糕?
HMMM，我也不知道啦～～

只能说今年是一个最多考验的一年
经历神的同在从之前到现在最多的一年
长大了 事情多了 要面对的事情也多了 想法变了 等等
有时候 到底要怎么衡量 真的很难

刚才AH TAN 问，如果摒除你是基督徒的身份，不要以基督教的眼光来看, 其实同性恋有罪吗?
同性恋既没有触犯法律, 也没有做伤天害理的事情 为什么我们要阻止?
我觉得 这就是上帝给人的自由被扭曲了
上帝造的一切都是好的 自由是好的
可以当人觉得自己可以为自己做决定 而滥用了自己的自由 就是罪的开始
但是这个问题 不妨请教一下传道人 或是牧者啦~~

HMMM 现在是年中 更多的考验依旧会来
希望年尾我还健健康康的可以来写部落格 *WINK* ^^

安全感

今天与传道的一席话, 真的很感动...
传道真的很关心我们每一个人 你根本没有想过他的关心是那么多
他问, 我是不是有控制欲?
其实在还没有跟宝吵架的时候，我根本就不清楚我自己是那么爱控制人
但是传道 一语道破
他说 我是一个很没有安全感的人
因为我自卑 我觉得我没有别人好 我做的不够好
我听到他这样说 我真的很吓到
连我自己 都不察觉 他知道
我很庆幸我最后的决定 还是让传道知道我的近况
谢谢你 传道! :)
最重要的 还是 等候上帝的时间.. :)
我相信 他必有他的计划 祂的时间
交托 :)

感恩 还是感恩

亲爱的大家，谢谢你们的关心...
无论是在FB为我加油打气的, 还是身边的你们, 谢谢你们这段时间的支持..
我只能说，没有你们，我不知道我现在会怎样...

上星期 才说了, 每一次当我看不到前路的时候仍然有一线曙光使我不至迷路
但是 在这之后 考验就来了
很多事情 在我最忙碌的那一天发生
我无助 我无力呐喊 我不知向谁求助
我埋怨 我开始后悔我说了那句话
但是 心里总有个声音 告诉我 解决的方法 只有一个
而我也知道 那是什么方法

终于鼓起勇气 读了圣经的那一晚
我, 醒了...
跌跌撞撞, 我回到来了
只是, 请你们继续为我祷告.. :)
为了我可以更有耐性对待事情, 更能够控制自己的情绪

感谢上帝一直在我身边没有离开
感谢上帝差遣他的天使在这段期间的帮助
感谢上帝让我跌倒了 还有机会爬起来继续往前

不住感谢 不住赞美 不住交托.. :)

一个星期前 你说的每一句 狠狠的在我心上 划下伤口

一个星期后 我无法释怀 忘记那晚的撕心裂肺 

我不知道应该是害怕 还是 讨厌 听见手指在键盘上敲打的声音

我知道 只要有一天我无法放下 我不会开心的

但是 能怎样呢

就是这样咯

睡觉呗~　~

还有谁能分担我的感受
还有谁能真正明白我的想法
还有谁能够体谅我的决定

我很累了

: ( (

你明知道让我不开心的事情到底是什么
请不要问 如果你不想我的不开心阻碍你的自由
也请你不要剥夺我唯一的乐趣
请停止无谓的解释
就算一切就只是你说的那样
那又怎样? 与我有何干?

What was happened had happened. Stop acting like a loser.

没那么简单

有些事情 如果之牵连一个人 那有多好?
有些事情 不是说好要忘记就该彼此付出努力?
有些事情 没那么简单

你听过心碎的声音吗?
你经历过撕心碎肺的事情吗?
你明白何谓心痛?

无情的黑洞把我深深吸住
告诉我事情有多么的残酷
枕头把抱只为了啜泣不让人听见
眼泪在花洒中一起带走

原来是那么经不起时间的历练 世事的考验

总是不介意主动 但是换来的只是你简短的回应 满口他人的名字
总是继续勇敢 想找回当初那份悸动 那份你给的温柔及关怀
只可惜事与愿违 我不知道应该怎样走下去
强装着坚强 建筑坚固自信的堡垒 带起面具 过着每一天
强忍泪水 只希望你看得见我的努力 而不是可怜兮兮的求你原谅

启发

近来, 一个人常常在想一些无关痛痒的事情
得到得到一个启发, 一个道理...
怎么说呢, 这是一种态度... 不要为了小事生气, 不要为了心不甘情不愿生气
怎么说呢?
自己愿意做的事情, 自己决定做的事情, 就没有理由要生气, 要发脾气-因为这是自己的事
如果你是被强迫, 被吩咐-这是别人的事
就比如说, 有人吃了碗盘不洗丢在洗碗盆, 你看见了, 你主动自动自发去帮忙洗, 那是你自愿的,是你自己的决定, 是你的事情, 就没有权利生气.. 你生气, 就好象你自己不觉得你的决定是正确的..
另一种说法, 有人吃了碗盘不洗丢在洗碗盆, 还吩咐你去做, 那是他的事情, 你不愿意做, 是他的事情... 他生气, 你也没有权利过问, 因为这是他的事情, 他的权利, 他的自由...

我觉得我彻底疯了... ...

厉害是你家的事, 不要跟我大小声讲话

不是我没有礼貌, 而是你也没有在客气

不要一副不可一世的样子, 厉害, SO? 

干我屁事, 不要一副臭屁脸, 

看了就想吐!!!

我, 到底要怎样?

这是第几次在梦里看见你

你清晰的脸庞, 清楚的咬字, 温暖的怀抱, 是多么的实在

在梦里, 你是多么的温柔, 甚至我梦醒了, 还是记着梦里的情景... 

只是, 这一切的一切是我无法得到的

你一次又一次的提醒我没有占据你心中一席之地...

我, 到底要怎样? 

Bored

Sometimes I blame for the frequencies, I know it was tough to handle.
Somehow, i feel the inner of me telling me that to take it as a challenge and do not fear of it.
Yea, do not feel any fear of it. Face it, and so you can walk out my life.
It is uneasy, I still remembered, I did not read your wall post so frequently. But now, I am reading it if there is any updates. AHA, it's the point! Freaking positive minded? I don't escape but to face it, literally my heart tastes so much sour and pain when I read those, but girl, grow up grow up. This super-high-degree-of-sourness will take me to somewhere nice.

And I am crazy enough to write these things out, and this is just a random one. Yea, randomly wrote.
So yea, just too bored without stepping my feet out of my apartment. Oh yea, BORED!

曾经

曾经在我生命里头出现了这么一位人士

总在我最冒火最冲动最会犯错的时候对我说一句

“Hey, we need to talk.”

他, 渐渐的走出我的生命, 渐渐的, 渐渐的...

不再害怕失去, 不再害怕等待, 不再害怕什么配不配得起

静悄悄, 把他放在我内心最深处...

虽然不时还依然惦记着他的一切一切

但是总该放下的还是要放下

不然? 你是变态? 自我虐待狂?

或许我的人生也许不再与你有任何的交际

或许我们此生都不会再约出来吃螃蟹

或许我们有一天擦身而过依然会回头对望微笑, 想起当年的我们有多疯狂

有无数的或许和假设我都想过了

就只是再也不想象之前和你约定的种种

我依然记得, 那天我对你说

“You deserve a better one.”

虽然此时此刻我还是不舍

爱一个人不是就像看见他是多么的幸福吗?

与其念念不忘, 倒不如潇洒的说

“祝你幸福”?

:))

你

这一篇是带着感恩又开心的心情

你还是那时候的你

依然是明白如何解决事情的你

知道应该在什么时候才解释清楚的你

你知道我的脾气 在当下继续解释只会让事情变更糟

你还是像上次一样，选择在一个星期后才慢慢的说

不管怎么样

我想通了

:)

你，要幸福啊~

Update

忘不了的不只是这些

从别人口中隐隐约约的一直听见你的名字

是我曾经放下的回忆感情

现在又如何?

一直看到你FB上的update

从KL飞韩国飞日本

你, 应该很幸福吧?

想做的，都做了吧?

她，应该像你一样完美吧?

大大的眼睛, 挺挺的鼻梁..

你总是说, 你在寻找一双会说话的眼睛

你, 总算都找到了吧? :)

祝福你 :)

裂缝

这几晚 我辗转难眠 一直在想

到底之间出了什么差错

我... 还是想不通

这些难道不是我们之间协定的 要一起遵守的约定

而你一句话 就狠狠的在我脸上打了一巴掌 让我看清楚事实

我想了又想 还是想不到

是我太愚蠢 还是你太难明白

我... 我 真的尽力了

维持一段感情 我真的不会 也不想再理会

我的体谅变成你变心的理由

我的慷慨变成她介入的缝隙

我 还能做什么? 你已经离开我... :)

還是要幸福 田馥甄

曲：張簡君偉 詞：徐世珍/司魚 編曲：盧家宏、JerryC

不確定就別親吻 感情很容易毀了一個人
一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍

你留下來的垃圾 我一天一天總會丟完的
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

還我鑰匙的備份 我覺得再見可以很單純
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你如果很幸福 半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了 容身之處 我也 能有 最純粹的孤獨




最孤獨的孤獨

终于

终于 这一天还是到了

只不过是短短几天前的讯息

今天就换来你status的转换

我一直告诉自己 我看得开

但是 我还是经不起眼泪一再的试探

再怎么说 你还是要幸福 :)

2012-02-29

在这一天, 多出24小时的这一天..

忽然有些感触涌上心头..

茫茫人海当中, 仿佛听见你的声音在我身后传来..

记得你说你有一天会突然出现在我身后，给我一个惊喜..

我还说你别说笑了..

但是, 真的.. 当时我真的感觉你就在我的身后..

回头一看, 我失望了..

不记得什么时候开始, 去饮料店只想点百香果柠檬..

宝说, 为什么只喝这个?不可以有别的选择..

我笑笑说, 习惯了..

这股习惯已经跟着我好久好久..

真的就不知不觉的习惯了怎么选择终会回到原点..

也许, 这个习惯会有终止的一天..

我只希望, 好好的珍惜每一天, 每一刻可以习惯有它的存在..

习惯想念, 习惯等待, 习惯珍惜, 习惯渐进式... 习惯一切的一切...

Memories

Today, I have added a friend of mine who I met him when I was Form 4.

And, what he reminded me, was terrifying.

I really feel scared to face the past.

That was a part of my memory that I don't even want to remember.

Black, evil, dark side of my life.

Please, let me go.

And, yourself too.

Trials

How many times I have told myself stop looking at my cell phone?
How many times I have stopped myself glancing your status on facebook?
How many times I was actually hoping the ring were from you?

I have been trying so hard to wait until Saturday.
You know what this means to me.

IMY~

To Love

Hey Love.
Thanks for everything that you have done to me. :)
Thanks for introducing me to your sister and mommy. They are really kind to me.
Thanks for your presents, the B scarf and the souvenirs from Korea.
Thanks for spending time with me these few days. How surprisingly sweeeettttt~

IMY, ILY.

Words are not enough to express.
Besides appreciate all you have given, I don't know what else that I can do for you. :) <3
Thankiu thankiuuuu~~ *Hearts*


~YTze~

只想知道你境况
知道你是快乐的
我放心了 :)

所以我说，人不可以言而无信。
又学到了.. 知道什么是“怕”了..

:(

Life as a Student (I)

Trying very hard to bury myself in books and breathe with io's songs. :)

Hope this can last slightly longer.. :P else, i will die in March.
I am wondering, why lecturers love to put all the things together?
Enable to train students into well-manage-stress-and-time?
Midterm test, quiz, and assignment due date all "arrange" in 1-2 weeks.
Gosh!

This is just the second week, but I start to feel the stress.
After cny, it will be February already.
March is just 4 weeks later. :X
Kinda scary.
Time flies and slips away when we don't even aware of it.
Really scary, terrifying. :P hahahaha


anyway, keep fighting. just the second week, more weeks to come.
Jiayou bah. :)

In the beginning of 2012

People are posting and wishing it would be a great year. Me either.

I hope that I have a great start in this year with my study.

However, things happened without any signs. unexpected happened when we think that we are blissful.

We blamed, we complaint, we shouted, we cried.. but we forgot to pray.
I always think that, yea, it is just a small matter, i can handle it myself without God.
But what's next? I relied too much on my own, and when things come, I fell, I cried, and I shouted to God for reasons.

there is only a reason, I am too ego to live my own way, and God was not in my life.
I abandoned His words. and refused to listen the sound deeply in my heart.

look back, there are so many chances that i could have grabbed and moved back to the right track.
But i refused to do so. and keep the old nasty bad me.
And this, made today's me.
What's worse can be happening?

But then, I have promised myself, not to blame, not to complain. everything i met has a good will behind.
I have no fear, to move on. As there is always a hand guiding me in front.
I always believe that, man's extremity is God's opportunity.
Lean on God, make my choice, and move on.
What's next? MOVING ON with the guiding hand.

A great grace and promise from God, as He said, ‎"Fear not, for I am with you; be not dismayed, for I am your God. I will strengthen you, yes, I will help you, I will uphold you with My righteous right hand." (Isaiah 41:10)

This verse strengthens me. And not looking backwards, but forwards. Fear not, for He is with me; for He is my God. He will strengthen me, yes, He will help me, He will uphold me with His righteous right hand.
And this will never ever fail. :))

And late posting my TO-DO-LIST in 2012 year.

1. not to blame, not to complain, and wait for His good wills.
2. be a happy fellow who dips in inner peace always.
3. study well, achieve a better grades as my ability can make it
4. serve more, no complains, no delay.
5. give more time to God: study His words.
6. WWJD, think of what Jesus will do before doing one thing.

*I guess, items will be added as days come.*

Great night, great immersion.
Great verse, great promise.
Great end, great start.

:))